2019-04-02

地獄

人それぞれ、みんな自分の地獄があるらしい。

どんな地獄なのかという興味と、自分の地獄が1番辛いという自意識と、比較しても無意味だと偉そうな顔した理性と、抜け出せない地獄への恐怖と、この世は地獄なのかという絶望。

地獄に対して抱くのは負の感情ばかりだ。

時に地獄というものは、私の体調や思考力にも影響を及ぼす。地獄から退勤し、束の間の休息。その休息さえも、奴らは見逃さない。虎視眈々と私を狙い、脳内て私をじわじわ蝕む。当然だ。地獄なのだから。

時に地獄は天国のふりもするらしい。つい先日まで地獄だった場所が、温かな空気に包まれた自由な天国のふりをする。今の地獄に苦しむ私を嘲笑うように。そしてまた、後悔という地獄へと姿を変える。奴らは常に私を逃がさないのだ。

地獄というものは、どうやら他人の目には写らないこともあるらしい。

私から見ると地獄でも、本人にとってはさほど気にしていないことが稀にある。彼らの目には地獄が写っていないのだ。他人の私にはまさに地獄の真っ只中に立っているというのに。その人は気づいていないのだ。ただしかし、多くは私の地獄と一致しているため、私の地獄は人より広いのかもしれない。困ったことだ。

他人の地獄を見学したところで、私の地獄は続く。新たな地獄を見て、私の地獄が広がる可能性もある。これ以上広がるのは御免だ。

私の地獄は、人との間に生まれる。

私の地獄は、一度消え去ったことがある。小学5年生の頃だ。ある夜から、地獄が急に薄れてゆき、雲散霧消となる。不思議な体験だった。

今思うと、私は悟りを垣間見たのかもしれない。人への期待と絶望を一度捨て、母の愛に浸り、母の示した神様の本を読み、ただその本の通り正しくありたいと泣きながら願った。

求めた正しさの記憶は曖昧で、今の私では上手く定義できない。だが、当時の私は、虐めてくる人達の良い点を見つけて泣きながら母に話した。

私の地獄が消え去ったのは、この時だけである。

どうやら地獄というものは、私を不健康にし、追い詰め、休息を奪い、時に形を変えて私を蝕む。そして、必ずしも他人に見える訳では無い厄介な代物だ。

滅多に起きないが、急に薄れてゆくこともある。

世間ではきっと薄れてゆく理由を知ることで、人生に訪れる更なる地獄へ備えるのだ。何度も薬が効くとも限らないのに。耐性だって出来ることもあるだろう？一番は地獄に出会わないことだ。間違いなくそうだ。

2018-03-23

ヒエラルキー上位へ

先輩、上長、部長、社長、ヒエラルキー上位へ

上下関係で受けた無意味な抑圧、出る杭は打たれることが当たり前。

打たれた時の、理由がわからない自己否定感、他人から嫌われる感覚、無視される悪口を言われるなど自己肯定感を蝕む感覚、罪悪感、相手の心を慮ることが出来なかった反省、それ自体の下らなさへの嫌悪感、悩むこと自体への悩み。

これらが嫌だ。ヒエラルキー上位への不信感、関わりたくない、穏便に、記憶に残らず、視界にも入らず、存在を消して、何事もなく、深く関わらない。

自分を迎えてくれる、否定しない、陰で笑わない、無意味に嫌わず対等に見てくれるという信頼感のある人にだけ懐く。高校担任、研究室の教授とか。

でも、社会人はそうもいかないらしい。上の人と連携して、対話を重ねて、実行して、役に立つ。関わらないといけない。いけないんだ。自分で何ともできねぇ。話すことがない、虚ろな声で笑うばかりだ。ひどく疲れる。何かしなきゃ、気を使わなきゃ、変なことを言ってはいけない、自己主張をしてはいけない、嫌われるきっかけを作ってどうする、黙っておけ、疲れる、関わりたくない。

でも、社会人はそれじゃいけない。

話した後はいつも自分を責める。私が悪い、彼らは何も悪くない、私の問題だ、私が勇気を持って対応しないと。いつも問題は自分の内にある。いつも自分を責める。責める。責め続けて何年。自分の心の弱さが問題だ、自分が悪い。更に自己肯定感を削る。自身を食っていく。

疲れた。なんで私ばかり責められなければならない、彼らも本当に悪くは無いのか、助け舟も出せないのか、私ならば必ず出している、私ならば話しかけて話を引き出して味方をする、彼らも昔の先輩と同じだ、自分を歓待される側だと信じて疑わない、なぜ慣れている目上の人が不慣れな目下の人を歓待しない、なぜお前は期待の目で私を見る、出来て当たり前などふざけるな。

時には他人のせいにしたって良いじゃないか。どうせ最後は自分の問題と内にこもるのだ、完全に他人のせいには出来ぬ性分なのだ、なぜ私は自分の問題とうちに籠るのか、なんでも自分の問題にしちまうのを美徳と思っているのか。他人のせいにする自分の醜さに耐えられないのだ、それを醜いとする価値観で生きているのだ、この価値観は変えてはいけないと思っているのだ。

この価値観を大事にしているから、私は苦しく忸怩たる思いをするのだ。こんな価値観で、なぜ自分を責めて泣かねばならないのか。

ほらな、結局自分のせいになるんだ。逃げられないんだ。馬鹿野郎だ。